krims|krams

Seid gespannt auf einen bunten Mix an Themen...

home

board

film kritiken

grafik

buch tips

musik

asia-eck

krimskrams

tabs/chords

spiele tests

download tips

surf tips

polls

gästebuch

news-archiv

impressum

white|russians

andi
toast
kicki

Familienduell

Hier findet ihr lustige Sprüche von Lehrern und Professoren.
Mehr davon gibts auf www.unicum.de (t)


Lehrer: Ich habe noch einen Liter Formaldehyd da, ich könnte Sie damit alle umbringen, und es würde mich nur ein Lächeln kosten.
CHEMIE, Gymnasium Caolinum


Lehrer: "Der erste, der 'ne Kernumwandlung gemacht hat, war's Rumpelstilzchen. Der hat Stroh zu Gold gemacht. Aber wie der das ohne Reaktor gemacht hat weiß man nicht. Der ist ja nur drum rum gehopst."
PHYSIK, Dreikönigschule Dresden


Schüler: Könnten wir vielleicht ein Fenster öffnen?
Lehrer: Wieso? Stinken Sie?
PHILOSOPHIE, Gymnasium Ahlen


Lehrer: "Musik muss man lernen so wie man die 23 oder 24 Buchstaben in Deutsch lernen muss..."
MUSIK, Gymnasium Hockenheim


Prof. nach den Ferien: "Was sollten Sie, verglichen mit Sex, bei meiner Vorlesung beherzigen?"
Studentin: "Je öfter man kommt, desto besser!"
Prof.: "Hm. Ja. Stimmt. Ich dachte an Lust."
JURA, Frankfurt a.M.


Lehrer zum Schüler, der in der Geometrie einen Kreis ohne Zirkel zeichnet: "Und merke Dir für die Zukunft, ein Kreis ist rund! (Kurzes Schweigen und betrachten des Freihandmeisterwerkes) Besonders an den Ecken!"
MATHE, Heinrich-Böll-Schule Rodgau


Prof kommt wegen einer Prüfung einige Minuten zu spät. "Ich habe gerade einen Studenten erledigt (Gelächter) Er ist natürlich durchgekommen."
UNI WIEN, Alte Geschichte


Raumänderung, an der Wand hängen Poster von leichtbekleideten Popstars.
Lehrer: "Das ist nicht wahr! Wir sind ja schon wieder in diesem Pornoschuppen!"
FRANZÖSISCH, Ricarda Huch Schule Gießen


Klausur-Nachbesprechung:
Lehrer: "Ich gebe euch jetzt die Arbeiten zurück und schicke euch einzeln zum Beratungsgespräch raus."
Schüler: "Wie? Wollen Sie durch Genickschuß sterben oder erhängt werden?"
Lehrer: "Es ist noch nicht ganz, klar wer hier wen erhängt..."
Ricarda Huch Schule Gießen


Nachdem während der Vorlesung einem Studenten seine leere Flache umgefallen ist:
Prof. : War das eine leere Flasche oder ein Student, der gerade umgefallen ist?
ANALOG ELEKTRONIK, FH Münster


Prof: Und es sind doch die Frauen, die schwätzen. Ich nehm alles zurück. Da sitzt eine, da sitzt eine, da sitzt eine. Der Prototyp der schwätzenden Studentin. Hab nur noch keine eindeutigen Merkmale.
PSYCHOLOGIE, Uni Erfurt


In der Vorlesung Programmieren über ein fachspezifisches Thema.
Prof: "Da haben wir den Mädchen-Informatikern etwas voraus." (Gelächter in der Klasse)
Prof: "Hab ich grad Mädchen-Informatiker gesagt? Ich meine natürlich Medien-Informatiker! Die mit Tuschkasten und Pinsel halt!"
TECHNISCHE INFORMATIK, FH Osnabrück


Mathelehrer, steht total voll vorm Pissoir und sagt zu seinem Nachbarn: Gucken Sie mal, ich pisse jetzt in der Form einer Parabel.....
SCHULFEST, Mariengymnasium Werl


Thema: Wahrnehmung von Attraktivität auf cerebraler Ebene
Prof. wirft per Beamer zunächst das Bild eines weiblichen Pos an die Wand, danach malt er zur Veranschaulichung ein Herzchen an die Tafel und deutet auf dessen oberen Teil.
Prof.: "So, und Sie wollen mir doch nicht im Ernst noch erzählen, dass die Form dieses Symbols sich von dem Hohlorgan in unserer Brust ableitet...."
NEUROANATOMIE, Uni Göttingen


Nachdem etwa 20 Papierflieger den Hörsaal durchquerten und der Prof das endlich auch merkt: "Ich weiß, dass ich unter den Maschinenbauern auch Kandidaten für Luft- und Raumfahrttechnik habe. Aber Ihre Modelle sollten in Zukunft besser sein als diese stümperhaften Anfängerversuche!"
TECHNISCHE MECHANIK, TU Dresden


Lehrer: "Du kannst da jetzt nicht unendlich viele Werte einsetzen, ich will in 10 Jahren in Rente gehen...(überlegt)...Nee, in 10 Jahren darf ich noch gar nicht...(überlegt wieder)...ich geh aber trotzdem!"
MATHE, Gymnasium Crivitz


Statik-VL spät am Nachmittag. Mehrere Studis sind am rumlabern, was dem Prof natürlich nicht gefällt. Unter den Studenten sind auch einige Frauen. Dann der Spruch des Profs: "Jaja Mädels, nicht nur gackern...auch Eier legen!!!"
STATIK, FH Hildesheim


Student stellt sich neben den Prof. ans Pinkelbecken:
"Vor Ihnen wollte ich mir schon immer was herausnehmen." --
Prof.:"Ja, aber Sie werden immer den kürzeren ziehen..."
JURA, RUB


Auswirkung von Hormonen auf den Körper.
Lehrer: "Duch sexuelle Aktivität wird der Bartwuchs gefördert."
Schüler: "Ach, deshalb haben sie nur so einen spärlichen Bart!"
Lehrer: Du weißt ja nicht, wie oft ich mich rasiere!
Gymnasium Leinefelde, Biologie


Lehrer will ein neues Thema anfangen: Na, dann nehmt mal zwei jungfräuliche Blätter raus!
Schülerin: Aha, also ungelochte!
Fachgymnasium Nienburg


Dozent: Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht, das ist unser neues Seminarmaskottchen.
Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens überhaupt nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als andere Dozenten...
Uni Münster


Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
MEDIZIN, Uni Düsseldorf


Der Zwölf-Finger-Darm heißt deswegen so, weil er so breit ist wie zwölf Finger nebeneinander. Man braucht also nur beide Hände nebeneinander legen...
FH Münster


Griechischlehrer: "Seien Sie doch mal ruhig dahinten, Sie Zappelphallus... äh... -phillip!"
MPG, Göttingen


Prof: "Sie sehen, wenn sie nach vorne schauen würden, daß diese Grenzfläche so löchrig ist, wie unsere Grenze nach Polen!"
HTWK Leipzig


Schüler: Das haben sie doch eben erfunden...
Lehrer: Das habe ich nicht erfunden, das hab' ich mir grad ausgedacht!
WIRTSCHAFT LK, Gymnasium Freyung


Lehrer nach einer schlechten Abfrage eines Schülers: "Passt schon.Deutschland braucht auch Bäcker und Metzger"
FRANZÖSISCH, Ehrenbürg Gymnasium Forchheim


Der Kurs betrachtet das Bild: "Kreidefelsen auf Rüggen". Einige benennen ihre Beobachtungen. Schülerin meldet sich: "Also den Kreidefelsen seh ich ja, aber wo sind die Rübben?"
KUNST, Gymnasium Norf (Neuss)